Вышла замуж, всё хорошо, вот только не заладились отношения со свекровью. Да так, что свекровь просто бесит, что делать? Ведь если не наладить хотя бы нейтральное общение, то распри могут обернуться крахом семьи. Посмотрим в этой статье, как быть в такой ситуации.
По всем канонам психологической устойчивости, на первом месте стоит сам человек, затем его жена, потом — дети, и только затем родители и окружающие люди (друзья, знакомые, коллеги и пр.). Для свекрови иногда сложно принять этот факт. Часто мать не может отпустить взрослого сына, пытается контролировать его жизнь, вмешивается в его отношения с женой.
Содержание:
Вспоминается мем, который недавно гулял в интернете:
— Мама, мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно, мама, я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Семочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик.
При этом такие женщины могут искусно применять различные манипуляции – от беспомощного «кто же маме еще поможет, как не ты, сынок» до достаточно категоричного «я тебя растила для себя, а не для этой девки». Они как опытные полководцы находят слабые места в вашей обороне и активно атакуют их в тот момент, когда вы этого не ждете, как бы вы к этому не готовились.
Как общаться со свекровью, которая раздражает?
Не всегда есть возможность исключить свекровь из круга общения. Бывают ситуации, когда молодая пара живет вместе с родителями мужа. Испытание это не только для молодых, надо сказать, но и для родителей тоже. Если вы оказались в такой ситуации и у вас с мужем пока еще нет возможности съехать от его родителей, стоит вести себя более дипломатично. Идти на контакт, проявляя терпимость, но одновременно обозначая границы. В ваших интересах не воевать (ведь силы неравны и вы не на своей территории), а выстраивать конструктивное общение, насколько это возможно.
Если живете вместе
Как это сделать? Важно понять, что у вас разные роли в жизни одного мужчины. Не стоит устраивать соревнований, кто его больше любит, или устраивать экзамен мужу, кого больше любит он. Это уравнение со многими неизвестными и его решение непредсказуемо. Поэтому придется идти длинным путем – стать опытным шахматистом и вести партию честно, но осторожно, просчитывая на много ходов вперед.
Найдите в себе силы признать ее существование в вашей совместной с мужем жизни. Если, конечно, у вас нет задачи сделать его моральным сиротой. С вами рядом хороший мужчина, которого воспитала эта женщина, значит, она неплохая мать и может рассчитывать как минимум на уважение с вашей стороны. А в проработанном варианте – на благодарность за то, что она родила и воспитала такого замечательного человека, который вырос и стал вашим мужем. Ведь вы же не могли выйти замуж за мерзавца?
Не прокручивайте в голове негативные сценарии, они могут превращаться в «якоря», и позже будет сложнее избавиться о представлении, что свекровь — монстр. Иногда воображение рисует нам довольно страшные картины, которые могут никогда не совпасть с действительностью.
Помните, что разрушительные и непроявленные чувства становятся причиной психосоматических расстройств. Поэтому ищите способ выражать свои чувства, но экологичным путем для вас и для окружающих. Здесь может оказаться полезной поддержка психолога, а также все способы самопомощи в работе с эмоциями и чувствами.
Постарайтесь проявлять уважение, вежливость и тактичность. Если получится отнестись к негативным проявлениям свекрови нейтрально, с позиции наблюдателя, а не участника конфликта, и вы не будете переходить на крик, споры, то через какое-то время свекровь перестанет воспринимать вас как соперницу, потеряет к вам интерес и станет относиться более спокойно. Сложно биться со скалой, со временем ее натиск ослабнет. Помните, что в ваших интересах создать устраивающие вас отношения с родными вашего мужа.
Сыграйте на опережение. Проявляйте участие и заботу о здоровье свекрови, интересуйтесь ее делами. Можно рассказывать нейтральные новости, которые не вызовут ее особого интереса, но создадут основу для светского разговора, если он неизбежен. Важно: не стоит расценивать такую тактику как уступку прав, в данном случае вы подстраиваетесь под ситуацию, пока ею не вполне владеете.
Не прокручивайте в голове негативные сценарии
Таким образом, вы как взрослый человек берете на себя ответственность в поиске нормальных взаимоотношений. Вы отдаете дань уважения и принимаете значимость свекрови, она перестанет придираться, как только поймет, что у вас нет задачи доказать ее сыну, что вы лучше.
Как найти общий язык?
«Волшебный» способ, который растопит сердце матери — проявление благодарности. Внимание: важно не превращать это в беспочвенную похвалу и лесть, большинство людей чувствуют разницу между благодарностью и лестью. Благодарите ее за то, как хорошо воспитан ее сын, какие качества вы цените в таком достойном мужчине, как ваш супруг. Хвалите еду, приготовленную свекровью, даже если ее кулинарный талант у вас вызывает сомнения (ведь ваш муж вырос на этой еде, а значит, это, как минимум, безопасно).
Будьте осторожны с шутками, пока не убедитесь в том, что ваша свекровь их понимает и не обижается на них. Забудьте про сарказм – это не тот объект, на котором стоит тренироваться в чувстве юмора. Задавайте открытые вопросы, они вызывают чувство значимости и, в свою очередь, формируют положительные эмоции и отношение.
Помните, что ваши комплименты, если вы готовы их делать, должны быть искренними, иначе лучше промолчать. Хороший шаг — попросить свекровь рассказать о детстве вашего мужа. Женщины любят ностальгировать и с удовольствием рассказывают о прошлом, когда есть человек, с которым можно поделиться воспоминаниями.
Попробуйте найти точки соприкосновения, например, общие интересы с матерью мужа. Может, вам обоим нравится шоппинг, рисование, вязание, кулинария, садоводство? Не бойтесь спрашивать совета или мнения свекрови (это не значит, что вам надо им следовать). Зафиксируйте значимые даты для родных мужа, проявляйте внимательность и вовремя поздравляйте родителей мужа с праздниками.
Когда живете отдельно
Если же вы с мужем живете отдельно от его родителей, то ситуация взаимодействия со свекровью выглядит более простой. Давайте разбираться, как быть, чтобы сократить взаимодействие с женщиной, которая упрямо не хочет отпускать сына во взрослую жизнь несмотря на то, что он уже женился, и которую, в общем-то, вы не обязаны любить. Как выстроить отношения, подкорректировать свое поведение, чтобы сохранить взаимопонимание с мужем и одержать маленькую «победу» в отношениях со свекровью?
Некоторые из предыдущих рекомендаций и в этом случае очень действенны. Однако, при раздельном проживании гораздо легче выстроить границы и их поддерживать. Если муж не настаивает на том, чтобы вы непременно общались с его мамой, сведите это общение до самого минимума. В конце концов, вы можете встречаться только по очень значимым поводам и не чувствовать себя обязанной поддерживать светское общение с человеком, который вам неприятен, неважно, кем он вам приходится.
Если же свекровь настойчиво требует вашего внимания, будьте предельно вежливы, но стойте на своем. Хороший способ – ставить таймер на то время, по истечении которого вы, как правило, начинаете конфликтовать, и по окончании запланированного времени завершать общение под благовидным предлогом. Так, как говорится, и волки сыты, и овцы целы.
Свекровь — манипулятор?
Бывает так, что свекровь искусно манипулирует уже взрослым женатым сыном, хорошо зная его слабые места и не мытьем, так катаньем добивается своих целей. Часто это может нарушать ваши совместные планы.
Вы собирались пойти в кино, но тут звонит его мама и плачет, что ей срочно нужно поднести стакан воды, даже если его придется доставлять на противоположный конец города. У вас запланирован вечер с друзьями, накрыт стол и гости вот-вот придут, тут раздается звонок, и ваш муж час висит на телефоне, успокаивая и подбадривая маму, которая посмотрела телепередачу про собачий приют и теперь переживает за судьбы всех животных мира. Что делать в этой ситуации?
Здесь неплохим способом будет договориться заранее с мужем. Например, чтобы он сам звонил незадолго, за час-два до того, как вы что-то запланировали, и уделил внимание маме, чтобы она не чувствовала себя покинутой. Бывает так, что иногда нужно «перекормить вниманием», чтобы человек почувствовал, что ему вот стооооолько уже не надо, достаточно меньшего. И такие превентивные меры в данном случае будут более эффективными, чем борьба за власть с любимой мамой вашего супруга.
Иногда ничто не срабатывает, вы все перепробовали и это не помогает. Либо вы в принципе не готовы подстраиваться под ситуацию и не считаете, что худой мир лучше доброй ссоры, и при этом отношения с мужем только ухудшаются. Это тот самый случай, когда помощь профессионального психолога может быть очень полезной. Приходите на консультацию, мы вместе с вами проанализируем ситуацию и найдем из нее верный выход.
Пока вы анализируете свою ситуацию и принимаете решение, нужна ли вам помощь специалиста, хочется предупредить о том, какие способы совершенно точно не будут работать. И даже если они вам кажутся эффективными в моменте, на долгую перспективу они могут привести к краху отношений прежде всего в вашей семье.
Чего точно не стоит делать?
- запрещать мужу общаться с матерью, ставить ультиматум «либо она, либо я». Ваш мужчина не обязан выбирать, он имеет право быть и сыном, и мужем.
- брать в союзники других родственников и настраивать их против матери вашего мужа. Ветер может сменить направление, и вы получите в качестве врага не только свекровь.
- отвечать на провокации свекрови, поддаваться эмоциям в моменте и срываться на крик и оскорбления. Сказанного не воротишь, и угадайте, кто окажется в итоге виноватым?
- решать за мужа, что для него лучше. Вы можете глубоко ошибаться в том, что это действительно так, а отвечать придется вам, ведь, решая за мужа, вы берете ответственность за двоих.
- играть роль жертвы, чтобы мужчина встал на вашу сторону и был более требовательным к матери. Обман может вскрыться в любой момент, а доверие в вашей семье будет утеряно надолго.
- укорять мужа в том, что он не может усмирить свою мать и показать, что он взрослый мужчина. Цените своего мужа за его сильные качества, но не в том, чтобы он вам доказал, что он сильнее матери, это не сделает ему чести.
- радоваться в случаях, когда ваш муж ссорится со своей матерью. Они родные люди и когда-то их конфликт разрешится, и в моменты ссоры ему нужна ваша поддержка, а не злорадство и доказательства в том, что его мать плохая.
- специально провоцировать ссоры со свекровью, чтобы она на время перестала беспокоить вашу семью и вас. Она все равно вернется, ведь свекровь не обязана из-за вас отказываться от своего сына.
- втягивать ваших детей в конфликты со свекровью и манипулировать ими. К отношениям взрослых людей не нужно привлекать детей. Мать вашего мужа может быть ужасной свекровью для вас и при этом чудесной, любящей и любимой бабушкой вашим детям. Вопрос, как вы к этому относитесь и насколько можете отделить одно от другого.
Выводы
Если не нравится свекровь – это нормально. Вы не обязаны любить друг друга, она не ваша мама. Имеет смысл научиться быть «дальними» родственниками: меньше видишь – больше любишь.
Мудрая невестка ведет себя как дипломат: находит пути взаимодействия и умеет тактично и прицельно вести переговоры с самыми сложными оппонентами.
Если свекровь не идет на компромиссы и наладить отношения не получается, вы вправе сократить общение с ней до минимума. Найдите достойные аргументы для мужа, по каким причинам вы это делаете, как конфликты с его матерью повлияют на ваши с ним отношения в дальнейшем, какие выгоды в том числе будут у него от того, что вы будете общаться со свекровью как можно меньше. Не стоит вставать в позу, идти на принцип и делать все по-своему, ведь вы семья, и имеет смысл принимать решения вместе.
Если же по какой-то причине не получается, муж не принимает вашу точку зрения, а взаимодействие с его мамой является яблоком раздора в вашей семье, то есть все основания совместно с мужем обратиться к психологу, чтобы привести отношения к балансу, который всех устроит и в конечном счете сохранить брак.
